W.

¿Ya pasaron siete años no?Siete años de que te fuiste, aun no entiendo el porque, tu muerte fue tan injusta no debio ocurrir nunca,deberias estar aca abrazandome diciendome que todo esta bien.Pero la vida es puta.
¿Sabes cuantas cosas cambiaron desde que te fuiste?Muchisimas, sobre todo la mujer que amabas,cambio mucho y para mal.
Ella cayo en depresion, se ha vuelto mala, sobre todo conmigo , creo que le daria igual y creo que hubiera sido mejor para ella que fuera yo la que este metros bajo tierra en este momento que vos.No la culpo yo deseo algo similar, que haya sido ella y no vos, pero sonaria egoista supongo.¿Porque no los tres felices y ya?¿Porque te fuiste? ¡NO ES JUSTO! Yo te amaba, me acuerdo que siempre jugabamos con tres peluches, me mimabas, me dabas el afecto que ella no me daba.
Despues de un tiempo me plantee decirte lo que sentia por vos, te queria decir que eras como un padre para mi, que eras mi padre, que valias MILLONES mas que esa asquerosidad humana que se hacia llamar padre.
Queria decirtelo,queria ver tu reaccion, queria que te quedaras para siempre, queria queria.. ¡QUERIA UN PADRE! Estaba emocionada,feliz,sabia que la respuesta iba a ser positiva,todo iba bien,excelente hasta ese aquel dia.
Ese dia que sali con mi madre y sus amigas al paseo de las artes, me encantaba la noche y salir en ese entonces,las estrellas se veian bien,todo estaba despejado,era una hermosa noche,hasta que vi mi madre casi tirar el celular y los ojos humedos.
Le preguntaba ¿Mami que pasa?¿Porque lloras? No habia respuesta,las amigas tambien se habian puesto asi,no entendia nada, estaba asustada ¿Que estaba pasando?Llegando a casa mi madre lloraba yo la abrazaba exigiendo una respuesta del porque lloraba,y ahi me dijo que el murio...
Un nudo en mi garganta se formo ¿Como era posible?¿Porque? Le iba a decir que era como un padre y , y , y paso esto... Yo no entiendo , no entiendo nada.
Cambiaron tantas las cosas despues, supongo que ella se desquitaba conmigo.
Necesito tu presencia,tu calor, te necesito realmente, que vengas y cambies y que todo sea feliz como antes!Pero eso no pasara es imposible, despues de 5 años descubrimos donde estabas enterrado.
Te dedique mi primera vela en mis 15 ¿Sabias? Y te la entregue este año, ahi estabas, bajo tierra , en una tumba ¿Porque? ¿Como alguien que vivia tan bien haya terminado ahi? Deje unas flores y la vela, te dije lo que debi decirte , pero no se no era lo mismo, me sentia siento vacia.Dabas color a nuestras vidas :(
Me arrodille delante de tu tumba,iba a llorar pero no quise,no te gustaban las personas que lloraran por vos,lo se, despues llore donde no me vieras,lejos de ti asi no sabias,pero supongo que lo sabes igual.
Lo mas doloroso de perderte fue no poder decirte lo que sentia,fue chocante.
Nadie va a ser como vos,vos eras unico, y sos el UNICO que es mi padre, el resto se puede ir a la mierda,jamas los llamare papá.
Te extrañe,te extraño y te extrañare.
Te ame,te amo y te amare.

Siempre en mi corazon Walter, papá.

Imperfectamente Perfecto.

Hoy hablare de el.
El es una excelente persona,un chico muy tierno,de buen corazon,especial,simpatico y positivo,el siempre tan alegre, puede que a veces triste pero nunca lo vi enojarse.
Yo soy una persona depresiva y negativa,muy negativa,tanto que necesitaba a una carga positiva, es ahi donde el aparece.
Aparecio dandome apoyo,energia positiva y un amor que nunca me dieron en mi niñez,un amor familiar,y ya desde el primer dia que nos conocimos.
Es el hermano que nunca tuve y el primero verdadero, mi hermano mayor,mi modelo a seguir,un idolo,mi idolo,una persona que admiro mucho.
Confieso que he llorado pensando que todo era una mentira para hacerme sentir bien,pero llore mas pensando:¿Como pude dudar de mi hermano asi?¿Que pensaria el?Seguro se decepcionaria.Pero no puedo evitarlo,es mi punto debil que las personas que quiero no me quieran y la inseguridad no ayuda.
Me odio,odio ser asi,depresiva,insegura,depender de la gente.
Estuve tanto tiempo sola que ya se me hace raro un "Te quiero" de una persona.
¿El?El es imperfectamente perfecto,nunca me trato mal,nunca se enojo o algo asi por el estilo,es con la unica persona que esta todo al 100% bien,aunque sea un poco desaparecido.
Actualmente tengo mas de un 'bro',quizas los otros no sean desaparecidos,pero no no puedo,no puedo cambiarlo a el y eso nadie lo entiende,el es incambiable.
El es el unico que me entiende por completo mi lado oscuro,somos la misma persona,hechos de la misma ceniza,nacidos en el mismo pueblo. ¿No es asi?.......¿Henry?.

Las lagrimas traicioneras se escapan una vez mas...

Saudade.

Dark Sam

La oscuridad me esta comiendo.

                                    Y me esta matando.

Fear

¿Porque?¿Porque?Estoy al limite, ¿Paciencia? Eso ya no existe.
¿Porque somos amigos? Pregunta que me hago amenudo con varias personas,o si el termino de "amigos" es verdadero, es decir una persona que te daña y ni se molesta en pedir un puto "perdon" ¿Es amiga?
Esa persona que te ilusiona y te habla cuando tiene ganas ¿Es amiga?
¿Porque somos amigos?

¿Sera porque no le puedo decir "no" a nadie?Ese es mi problema,no se decir no ni al enemigo,jode bastante, un simple no es tan dificil,un miedo recorre en mi¿Saben que pasa?La sociedad.
Siempre te criticara,no importa que hagas siempre veran el lado malo,tus gustos,tus opiniones,tus decisiones,nada vale,te vuelves una persona debil y cerrada pretendiendo ser fuerte, llena de miedo porque la sociedad opine, dira la gente "No tenes que hacer caso no seas tonta" ¿Es posible eso?¿Se lo han planteado en si es posible? No se querido amig@ , te recuerdo que existe una palabra llamada bullying y que eso por mas que lo ignores no para, puede llevarte a situaciones terminales, suicidio, homicidio, destrozar tu vida para ser como los demas, caer en miles de cosas que arruinaran tu futuro.
Yo cai en la depresion y no creo salir nunca,no veo un futuro,si hay futuro lo unico que veo es un suicidio,y no soy la unica que me ve asi.
 Me humillan,me humillan todos, la gente dira "Se fuerte enfrenta todo" ¿Como hago eso si directamente puedo decirles que me criaron para ser humillada?Ella.. la que se hace llamar madre me humillo siempre, y siempre lo hara, no me da libertad en nada, estoy en una prision,asustada,asustada del mundo real,de la gente, de la madurez, asustada de todo, si fuera por mi viviria encerrada toda mi vida.
Siempre llama la atencion es caprichosa, y nunca ve nada bien tuyo, soy su esclava, me agacho para quitarles los zapatos, no le puedo decir que no,sino me pegara o atacara emocionalmente, y no tengo ganas de aguantar dolor,mas el de que ya tengo.
Por ella esque le tengo miedo al no .
Estoy arrodillada en una habitacion totalmente vacia, todo esta oscuro,destruyo el unico que me acompaña en la habitacion, el espejo, me arranco los pelos, me rio enfermizamente mientras veo pasar mi vida por los ojos me decepciono hasta donde llegue, voy hacia un rincon con el pedazo de espejo.

Es la hora,es la hora de abandonar este mundo podrido,pido perdon a las unicas personas que me supieron querer,pero la miseria me gano,soy debil siempre lo sere,soy una decepcion.You say this is suicide?I say this is a WAR.Una guerra que me gustaria ganar,una guerra que ganare,espero que un dia me perdonen.

Adios gente fiel,adios escorias humanas.

¿Que ves en el espejo?

¿Que veo? Me miro al espejo y todo toma un tono de color gris,una mirada perdida viendo a su al rededor y hacia el espejo,no entiendo nada, ¿Porque el espejo refleja algo tan distinto a la realidad?¿O quizas el espejo refleja la realidad emocional? Como te sientes,como tal vez sean las cosas,tu punto de vista,tu estado que noto inestable, una triste distorsion en mi caso,todo se vuelve oscuro y solo veo mi persona , apenas alcanzo ver el fondo,me noto mas de triste de lo que estoy, mas caida,sin alma,muerta estando viva,tengo los ojos rojos, lo unico de color vivo en mi reflejo pero representan la ira y la desesperacion, todo lo demas en mi es como una pelicula en blanco y negro,todo esta muerto y a la vez vivo, sonrio mientras lloro, mientras golpeo las cosas, mientras estoy en un estado depresivo, ¿Porque sonrio?Desarrolle una locura que me tortura lentamente , solo busco y destruyo, no pienso con claridad, la ira y la tristeza me dominan, y todos los dias se repite,nunca se acaba, entro en un circulo de miseria eterna, los relojes se han roto,ha pasado el tiempo y yo sigo ahi encerrada en la habitacion con espejo, como si el tiempo no avanzara, solo quiero gritar y destruir mi al rededor pero  vuelve a la normalidad y empieza todo otra vez, no puedo salir , quiero correr,quiero huir,huir de mi misma.